Weet jij hoe je mensen in spanning moet houden?

 

Antwoord staat onderaan deze pagina.

-----------------------------------------------------------

Een blondje komt bij haar moeder op bezoek en zegt:

-Wow, in 3 dagen heb ik een puzzel van 100 stukjes opgelost.

Haar moeder kijkt haar verbaasd aan en vraagt of dat nu zo moeilijk was.

Zeker wel ma, want op de doos staat 'van 3 tot 5 jaar'.

----------------------------------------------------------------------------------

E-mail gesprek tussen een grootvader en zijn kleinzoon:

-Dag opa, top dat je een tablet hebt! Nu hoef ik niet meer langs te komen om je te groeten.

-Ja Tom, je ziet dat je opa mee is met de tijd.

-Super cool opa, Zou je voortaan ook mijn zakgeld via internetbankieren willen overmaken?

-Nu je erover begint, Tom, ik heb een scanner gekocht. Ik zal iedere week een briefje van 100€ inscannen en dan e-mailen.

Je kunt dat dan downloaden en uitprinten. Denk je dat dit genoeg is? Vele groeten en een dikke x, Opa.

---------------------------------------------------------------------------

- U hoeft me niets wijs te maken, dokter, hoe is het met mijn hart gesteld?

- Ik kan u verzekeren, zegt de dokter,  dat het uw leven lang zal meegaan.

- Dank u dokter, nu ben ik gerustgesteld.

----------------------------------------------------------------------

-Sergeant: heeft er nog iemand klachten over het eten?

-Soldaat:  Er zit een stuk touw in de erwtensoep.

-Sergeant:  Dommerik, elke soldaat weet toch dat dit dient om de soep te binden!

------------------------------------------------------------

Moeder is boos op haar achttienjarige dochter die weer eens te laat thuis is gekomen.

- Schaam jij je niet? toen ik zo oud was als jij....

- Ja, knikt de dochter, toen was ik net een half jaar oud hé?

-------------------------------------------------------------------------------

Een paar honderdduizend jaar geleden.....

Enkele oermensen zitten in hun hol in de rotsen het einde van een zwaar onweer af te wachten.

-Vroeger hadden we veel beter weer zegt een van hun, maar het is slechter en slechter geworden sinds we met pijl en boog zijn beginnen te knoeien.

-----------------------------------------------------------------------------

-Dokter: je zou eigenlijk een paar weken geen bier meer mogen drinken. Dan kunnen we zien of je ziekte verbetert.

-Patiënt: Kan dat ook anders geregeld worden? Als ik nu eens tweemaal zoveel drink dan kunnen we zien of mijn ziekte verslechtert.

-------------------------------------------------------------------------------

Een Belg landt op de luchthaven van Toronto in Canada.

-Ik wil immigreren, zegt hij tegen de douanebeambte.

-Dan moet je wel werk hebben antwoordt hij.

-Dat heb ik, antwoordt de Belg, ik ben houthakker.

-Zo en waar ben jij dan wel houthakker geweest? vraagt de douane beambte.

-In de Sahara, antwoordt de Belg.

-In de Sahara? reageert de bediende verbaasd, daar staan toch helemaal geen bomen?

--Ja dat klopt, zegt de Belg, goed doorgewerkt hé!

--------------------------------------------------------------------------------

-Rechter: Waarom bleef u niet staan toen de politie 'halt of ik schiet' riep?

-Verdachte: Omdat mijn vrouw gezegd had dat ik om elf uur thuis moest zijn.

--------------------------------------------------------------------------------

-Automobilist: Er zijn tegenwoordig heel wat voetgangers die denken dat de straat van hun is.

-Voetganger: Er zijn nog veel meer automobilisten die denken dat de auto waarin ze rijden van hun is.

---------------------------------------------------------------------------------

Twee mannen hadden het in de trein over hun werk over het nut van een tabletcomputer.

De ene zegt op ietwat agressie toon dat een dergelijk toestel alleen goed is voor de domme massa die geen raad weet met hun tijd.

Er volgt een korte stilte en dan zegt de tweede man;

-Ach ja,  ik heb er ook nog geen.

-----------------------------------------------------------------------------------

Drie ingenieursstudenten zijn aan het discuteren over de vraag wie het menselijk lichaam ontworpen heeft.

- Dat moet een machine bouwer geweest zijn, zegt de eerste, kijk eens naar al die gewrichten en andere bewegende onderdelen.

- Ik denk dat het een elektricien is geweest, zegt de tweede. Kijk eens naar al die zenuwen en verbindingen.

- Nee dat kan niet zegt de derde,het moet een projectontwikkelaar zijn geweest! Wie anders laat een afvoerleiding door een recreatiegebied lopen!

------------------------------------------------------------------------------------

Boven de Noordzee vallen de motoren van een airbus uit.

Door de luidspreker klinkt de stem van de stewardess:

-Beste passagiers, we zullen een noodlanding moeten maken. Gelieve uw veiligheidsgordel vast te maken. Na de landing gaat iedereen zo rustig mogelijk naar buiten via de nooduitgangen. Ik maak tevens van de gelegenheid gebruik om de mensen, die niet kunnen zwemmen, vaarwel te zeggen. We hopen dat zij tot nu toe een aangename reis hebben gehad.

-----------------------------------------------------------------------------------

Bezorgde vader: Ik vind dat nieuwe vriendje van jou maar niks, hij is onbeleefd en ongelooflijk dom.

Dochter: Dat is niet waar, Pa, hij is juist heel slim! We zijn nog maar 10 weken samen en hij heeft me al genezen van die kwaal waar ik vroeger iedere maand last van had.

-------------------------------------------------------------------------------

Tijdens de wekelijkse vergadering zegt de baas dat hij weinig gerespecteerd wordt.

De volgende morgen hangt hij een bordje op de deur van zijn kantoor met daarop de tekst:

-Ik ben de baas-

Wanneer hij terug komt van zijn lunch ziet hij dat iemand een memo onder zijn bordje heeft geplakt met de tekst:

-Uw vrouw heeft gebeld; ze wil haar bordje terug.

---------------------------------------------------------------

Jan staat op de markt met een kraam vol dekbedden.

Om de verkoop te stimuleren heeft hij boven zijn kraam een bord gehangen met de volgende tekst:

_"Alleen onder de dekbedden van Jan blijft u kinderloos"

De dekbedden zijn een groot succes.

Een paar maanden later komt een van zijn klanten haar beklag doen.

- Uw reclame is misleidend want ik heb net van mijn dokter vernomen dat ik zwanger ben.

-Door wie is dat kind verwekt? vraagt Jan

-Door mijn man natuurlijk!

-U lag dus samen met uw man onder het dekbed dat u hier gekocht hebt? Dan hebt u de gebruiksaanwijzing niet goed gelezen want er staat duidelijk dat u alleen onder mijn dekbedden moet slapen.

--------------------------------------------------------------------

- Een visser zit al de hele dag langs het kanaal te vissen.

Opeens komt er een wandelaar voorbij en die gaat naast de visser zitten terwijl hij de dobber nauwkeurig in de gaten houd.

Na een paar uur vraagt de visser:

-waarom gaat u zelf niet vissen?

-Oh, nee hoor, daar heb ik het geduld niet voor antwoord de 'wandelaar'.

--------------------------------------------------------------------------

Luister, zegt Jan tegen zijn kersverse bruid, op dinsdag ga ik biljarten, op woensdag train ik , op donderdag ga ik tennissen en  op vrijdag, zaterdag en zondag ga ik met de jongens op stap.

Oké, antwoordt zij, als je maar weet dat hier iedere avond om 8 uur gevreeën wordt......

---------------------------------------------------------------------------

-Sergeant: Soldaat Janssen, ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflageoefening.

-Soldaat Janssen:  Dank u voor dit compliment, sergeant!

---------------------------------------------------------------------------

Een vader gaat met zijn dochter naar de speelgoedwinkel waar zij een barbiepop mag uitkiezen.

-U hebt geluk vandaag meneer,  alle poppen kosten deze week maar €25,- in plaats van €45,-, met uitzondering van de "Barbie  gaat scheiden" pop. Die kost €115,-.

-Waarom is die zo duur? vraagt de vader.

-Bij deze pop krijg je ook het huis, de auto en de boot van Ken

----------------------------------------------------------------------------

Een mooie vrouw stapt uit het bad van haar hotelkamer. Ze wil juist een handdoek pakken als ze de glazenwasser voor het venster bezig ziet. Die blijft naar haar aantrekkelijk figuur kijken en zij blijft hem onbeweeglijk aangapen.

-Waarom staart u mij zo aan? vraagt de man. Nog nooit een glazenwasser gezien?

--------------------------------------------------------------------------

Uit  het dagboek van Jantje.

-Heb de doos met chocoladehagelslag laten vallen en slordig opgeruimd. Vader zag wat korrels liggen en kocht meteen een paar muizenvallen.

-Moeder zag dat ik een paar korrels in mijn mond stopte en viel flauw. Toen kreeg ik straf.

-Lekkere chocoladekorrels eten is dus verboden.

------

-Voor mijn verjaardag heb ik een zak knikkers gekregen van opa en oma. Stom speelgoed. Legde ze op de keldertrap. Opa is naar beneden gedonderd. Niet erg, hij was toch al oud. Er waren geen knikkers kapot. Wel straf gekregen.

-Met knikkers spelen is niet toegestaan.

-----

Heb die knikkers geruild met mijn beste vriend voor een witte muis.

Heb die in een doosje gedaan, mooi verpakt en aan mama gegeven.

Mama eerst heel blij, daarna begon ze te schreeuwen en toen viel ze flauw.

Papa heel kwaad, heb straf gekregen.

Cadeautjes geven  mag niet

-----

Papa sloot mij op op zolder, was ook heel plezant. Heb papa geholpen en de dakgoot schoongemaakt.

Er stond veel volk op straat. Brandweer is mij van het dak komen halen.

Papa was heel kwaad. Straf gekregen.

Papa helpen mag niet.

-----

Ik wilde de brandweer nog eens terug zien en heb ze gebeld en ze zijn nog eens gekomen.

Mama was heel kwaad en de brandweer ook.

Heb al weer straf gekregen.

De brandweer graag zien is  verboden.

-----

Ik verveelde me en bleef maar wat rondhangen.

Mama ongerust en belde de dokter.

Vervelen mag ook al niet meer

----

Mocht toch weer op bezoek bij oma.

Vond dat de stoelen veel te hoog waren voor mij en heb stukje van de poten gezaagd.

Mama weer heel boos op mij.

Mag niet voor mezelf zorgen.

---

Jantje mag bij zijn oma op vakantie gaan en op een gegeven moment wordt hij moe en begint te geeuwen.

-Je moet je hand voor je mond houden als je geeuwt, Jantje.

-Nee hoor,  Oma, dat is niet nodig, mijn tanden kunnen er niet uitvallen.

--------------------------------------------------------------------------

Uit opstellen van Jantje:

-Vader speelt het liefst met moeder maar hij verliest altijd.

- Een deel van de raket vliegt naar de maan en de rest is  dan natuurlijk naar de maan.

-We gingen naar Scherpenheuvel (Belgisch bedevaart oord) met een een hele bende bedevaartgangers en - gangsters.

-Voor onze kippen is eieren leggen een hoofdzaak.

----------------------------------------------------------------------------

Een bejaarde vrouw werd naar het ziekenhuis gebracht met de ambulance.

De ambulancier legde uit aan de nieuwe verpleegster dat het slachtoffer haar verwonding had opgelopen toen ze uit een warenhuis kwam  en tegen een man was opbotst die een staande klok droeg.

-Een staande klok! riep de verpleegster uit, waarom kon hij niet een gewoon polshorloge dragen zoals iedereen?

------------------------------------------------------------------------

 

Op de binnenplaats van een bepaalde inrichting is iets vreemds gaande. Alle patiënten lopen met builen en schrammen en schaafwonden.

- Wat is hier gebeurd? vraagt de verpleegster die haastig komt aangelopen.

-Het is een weddenschap zegt een van de patiënten, we hebben een krijtstreep op de grond getrokken en wie er onderdoor kon kruipen is winnaar.

----------------------------------------------------------------------

-Ik ga nooit naar de kerk, zei de miljonair tegen de pastoor die bij hem op bezoek was, dat moet je toch gemerkt hebben.

-Zeker heb ik dat bemerkt, zei de priester.

-De reden waarom ik nooit een kerk binnenstap is dat het vol zit met  huichelaars , zei de miljonair.

-Och , zei de pastoor, voor u kan ik altijd wel een stoel vrijhouden.

---------------------------------------------------------------------------

Klant: hebt u iets tegen grijs haar?

Winkelier: Niets dan respect meneer.

--------------------------------------------------------------

Piet wordt door een fietser omver gereden. De fietser helpt hem overeind en zegt:

-U hebt geluk dat ik vandaag een vrije dag heb.

-Wat? hoe bedoelt u?   vraagt Piet verwonderd

- Ik ben buschauffeur.

---------------------------------------------------------------

- Hoeveel bier drinkt  u eigenlijk per dag?

-Zes tot acht flesjes.

-Zoveel water kan ik niet eens drinken.

-Ik ook niet.

----------------------------------------------------------

Twee blondjes in de supermarkt:

-Om te vermageren was ik me elke dag met met dit hier.

-Afwasmiddel?

-Ja,  lees het etiket,  daarop staat gedrukt:  `Verwijdert zelfs het meest hardnekkige vet´

___________________________________

- Dokter, hebt u iets tegen slapeloosheid?

- Natuurlijk, maar dan moeten we eerst de oorzaak wegnemen.

De patiënt kijkt peinzend naar de dokter en zegt:

-Dat zal moeilijk gaan want mijn vrouw houdt heel veel van de baby.

_______________________________________

Piet uit Brussel ging naar Amerika om daar zijn verre neef in Texas te bezoeken. Nu staan de Texanen er om bekend dat bij hun alles mooier, groter en sneller is ten opzichte van de rest van de wereld.

Piet had het wel naar zijn zin en nodigde zijn neef uit voor een tegenbezoek.

De neef vond hier alles maar kleinschalig tot ze bij het Atomium kwamen en de neef vroeg wat dat was.

-Weet ik niet, zei Piet, dit stond er vorige week nog niet.

---------------------------------------------------------------------

Toen ik jaren geleden voor een schildersopdracht wat meer wilde weten over de menselijke anatomie ging ik naar de bieb en vond daar enkele boeken maar allemaal ouder dan 10 jaar.

Ik vroeg aan de bibliothecaris of ze geen recentere uitgaven had en ze zei: Meneer, zover ik weet zijn er de afgelopen 10 jaar geen nieuwe delen aan het  menselijk lichaam  toegevoegd.

------------------------------------------------------------------

Toen mijn zoon 14 werd vond ik het tijd worden om hem seksuele voorlichting te gaan geven.

Toen ik daarover wilde beginnen zei hij: oké pa, wat wil je weten?

--------------------------------------------------------------------

-Het vrouwelijk  geslacht, zei de professor, is er op gemaakt om ons, mannen, gek te maken.

-Best mogelijk, antwoordde een vrouwelijke studente maar bracht in het midden dat al heel vaak de natuur  ons voor geweest is.

----------------------------------------------------------------------

 

Een man rijdt met zijn fiets op de autosnelweg en wordt aan de kant gezet door een 'zwaantje'. (in België een motoragent)

-Weet jij niet waar het fietspad ligt? vraagt hij.

- Toch wel,  zegt de fietser, je rijd hier nog een kilometer of 3 verder door en dan heb je een afslag en beneden heb je een fietspad, maar ik denk niet dat jij daar met die zware 'tuf' op mag rijden.

---------------------------------------------------------

Na opgravingen tot op een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden waarvan ouderdom geschat werd op 1000 jaar. De Russen hebben daaruit de conclusie getrokken dat hun voorouders 1000 jaar geleden al over een interlokaal telefoon netwerk beschikten.
Om niet achter te lopen zijn Amerikaanse wetenschapper hun bodem ook gaan afgraven en op een diepte van 200 meter troffen ze de resten aan van glasvezels. Die bleken na onderzoek 2000 jaar oud te zijn waaruit de Amerikaanse onderzoekers concludeerden dat hun voorouders 2000 jaar geleden al over een zeer geavanceerd digitaal netwerk beschikten. En dat zo 'n 1000 jaar voor de Russen.
Een week later publiceerden de Belgen het volgend bericht:
Na opgravingen tot op een diepte van 500 meter hebben Belgische wetenschappers niets gevonden en concludeerden daaruit dat elke Belg 5000 jaar geleden al in het bezit was van een mobiele telefoon.
Einde bericht.

------------------------------------------------------------

Een auto met 3 inzittenden wordt tegengehouden door de politie net voor ze de tunnel willen inrijden.

- Gefeliciteerd! U bent de 10.000 auto die deze tunnel gaat gebruiken en hierdoor ontvangt u deze bloemenruiker.

- Pff, zegt de chauffeur, ik dacht eerst dat je mijn verlopen rijbewijs zou vragen.

De vrouw die naast hem zit hoort deze blunder en zegt:  'let maar niet op hem, hij geeft een pintje teveel op'.

Klinkt de stem vanaf de achterbank 'ik had wel gedacht dat we met deze gestolen auto niet ver zouden komen' en als klap op de vuurpijl klinkt er uit de kofferbak:  'hé jongens,  zijn we al over de grens'?

-------------------------------------------------------------

Leraar biologie heeft een lange uiteenzetting gegeven over melk en vraagt dan aan de klas 'waarom zit er vet in de melk'?

- Omdat het anders nog al zou piepen als de koe gemolken wordt', antwoord Jantje.

---------------------------------------------------------------

Jantje loopt met zijn hondje naar een politieman die midden op een kruispunt het verkeer stond te regelen.

Een toevallige toeschouwer zag dat die agent dat jongetje een flinke oorveeg gaf en stapte verontwaardigd op die politieman af en vroeg waar dat voor nodig was.

Antwoord die agent: 'dat jongetje vroeg of ik zijn hondje wilde dekken want hij wilde graag een politiehond hebben'.

-----------------------------------------------------------

Een man loopt over de Wallen in Amsterdam. Hij stopt bij een van de huizen, tikt op het raam en vraagt:  'wat kost zoiets'?

75€ antwoord de dame achter dat raam.

Zegt de man 'dat is helemaal niet duur voor dat dubbelglas'.

-----------------------------------------------------------

Diezelfde man stapt bij haar naar binnen en vraagt "mag het ook op mijn manier'?

-'Jazeker', zegt de dame,  'als het maar niet gewelddadig is'.

-'Natuurlijk niet' zegt de man en ze gaan naar boven.  De dame kleed zich uit en vaagt dan aan de man: "En wat is nu jouw manier"?

 - Zegt die man; "jij betaald mij".

-------------------------------------------------------------

 

Uit de boomgaard van de pastorij werden steeds vaker appels 'gepikt' en de pastoor was dat op een gegeven moment moe en plaatste een bord met de tekst; "God ziet alles"

De dag later was er met rode verf onder geschreven:

"Maar Hij verraad ons niet"

------------------------------------------------------------

Een knappe jonge vrouw klopt aan bij haar buurman en zegt:

-Dag buurman, ik heb zin om mij eens goed te gaan amuseren en de hele nacht weg te blijven.  Ben jij toevallig vrij vanavond?

Totaal overrompeld antwoord de buurman:

-Eh, ja...

-Oh fijn! dan kan jij zeker wel op mijn hondje passen?

------------------------------------------------------------

-Jan; Eerst kreeg ik tonsillitis, daarna appendicitis en pneumonie.

Die werden gevolgd door hemorragie en poliomyelitis en daarna gaven ze me hypodermoclyse en inoculaties'.

-'Amai' zegt Mia, 'dat moet hard zijn geweest'!

-'Reken maar van wel' zegt Jan, 'ik had nooit gedacht dat ik zou slagen voor die spellingtest'.

---------------------------------------------------------------

 

Als kunstenaar exposeer ik nog wel eens en toen ik op mijn meest recente expositie een kijkje ging nemen vroeg ik aan de beheerder of er wel belangstelling was .

-Ik heb goed nieuws maar ook slecht nieuws zei hij. Het goede nieuws is dat er hier gisteren een man kwam kijken en hij was zeer geïnteresseerd in jouw werk en  vroeg of het na jouw dood ook in waarde zou stijgen. Ik heb daarop geantwoord dat dit wel in de lijn der verwachtingen ligt en meteen heeft hij al jouw werk opgekocht.

-Maar dat is toch prachtig,  zei ik, en wat is dan het slechte nieuws?

-Die man is jouw dokter.

------------------------------------------------------------

Piet zit bij zijn dokter en vraagt hem:  'dus jij vind het helemaal niet erg dat ik rook en drink'

- 'Niet echt', zegt de dokter, 'ik moet ook leven'.

-----------------------------------------------------------

Anita stelt haar verloofde voor aan haar vader en die wil hem wel even onder vier ogen spreken.

-En wat soort werk doe jij? vraagt hij

-Ik heb geen werk, mijnheer.

-Hoe denk je dan mijn dochter te kunnen onderhouden?

-De Heer zal ons alles geven wat we nodig hebben.

-En waar denk je met haar te kunnen gaan wonen?

-Ik heb nog geen onderdak, zegt de jongeman,  - maar de Heer zal er voor zorgen.

Nadat de jongen vertrokken is vraagt Anita aan haar vader wat die van haar verloofde vindt.

-Oh, hij is eigenlijk best wel grappig, antwoordt Pa op geruststellende toon, - hij denkt dat ik God ben.

----------------------------------------------------------------

 

In een treincoupé zit een pastoor met naast hem een jonge man.

Recht tegenover hun zit een knap jong meisje met een kort rokje aan.

De jongeman kan het niet nalaten en zit steeds naar de knieën van dat meisje te kijken.

Het valt op een gegeven moment de pastoor op en hij zegt tegen die jongeman:

Luister jongen, het geluk zit niet in de benen maar in het kruis.

-----------------------------------------------------------

Een man in een luchtballon is verdwaald.

Hij zakt wat naar beneden en roept naar een blonde vrouw op de begane grond:

-Ik heb aan vrienden van mij beloofd dat ik over 1 uur bij hen zal zijn, maar ik heb geen idee waar ik nu ben.

- U bevind zich in een ballon op ongeveer 10 meter boven de grond, roept de vrouw terug, en u zit tussen de 51 en 52 graden noorderbreedte en tussen de 5 en 6 graden westerlengte.

- U bent ingenieur! roept de man.

- Ja. Hoe weet u dat?

- Omdat u mij een technisch perfecte uitleg gegeven hebt, maar ik weet niet wat ik daarmee kan doen want ik heb nog steeds geen idee waar ik me bevind. U hebt me dus niet veel geholpen en bovendien heb ik nu ook kostbare tijd verloren.

-En u bent manager, zegt de vrouw.

-Ja hoe weet u dat?

-Wel, u weet niet waar u zich bevind, noch waar u naar toe gaat. En een grote massa lucht heeft u gebracht waar u nu bent. U hebt een belofte gedaan, maar u hebt geen idee hoe u die moet nakomen en u verwacht van de mensen die onder u staan dat die uw problemen oplossen . Feit is dat u in precies dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu ineens mijn fout.

--------------------------------------------------------------

Een roeiwedstrijd tussen China en Nederland leid tot zwaar verlies voor het Nederlandse team.

Voordat het Nederlandse team goed en wel vertrokken was haalden de Chinezen al de finish.

 

Hier de verdeling van de teams:

Het Chinese team bestond uit 8 roeiers

                                                       1 stuurman

                                                 en 1 trommelaar.

Het Nederlandse team bestond uit:

                                                      1 stuurman

                                                       1 trommelaar

                                                   en 1 roeier

              Voor die roeier zat  zijn voorman die natuurlijk geen roeispaan had net zoals zijn chef.

              Die werden weer aangestuurd door het afdelingshoofd, de manager en  een rayonhoofd

             En die werden weer aangestuurd door een lid van de raad van bestuur en uiteindelijk de CEO die natuurlijk     geen van  allen  ooit  een roeispaan hebben vastgehad.

Na lange  vergaderingen en analyses  door peperdure ingehuurde onderzoeksbureaus kwam men tot de volgende conclusie: het lag aan de Nederlandse roeier!

En  door de slechte prestatie van de roeier kreeg die natuurlijk de schuld van het verlies  en werd dan ook meteen ontslagen zonder recht op  ontslagvergoeding en WW.

----------------------------------------------------------------

 

 Pietersen komt op een groot galabal zijn grootste concurrent Jansen tegen die daar met een dame rond wandelt. Pietersen trekt zijn stoute schoenen aan en stapt op hem af en zegt:  "Lang niet meer gezien, meneer Jansen , en is dit nu uw vrouw of vergis ik me alweer?" 

------------------------------------------------------------

Een knappe blondine die pas begonnen is op kantoor staat met een stapel papieren in haar arm een beetje hulpeloos bij de papierversnipperaar. Een jongeman denkt een wit voetje bij haar te kunnen halen en vraagt of hij haar kan  helpen.

Het blondje vraagt hoe die machine werkt. De jongen pakt de stapel papieren van haar over en stopt die in de papierversnipperaar.

Klaar, zegt hij.

En, vraagt het blondje, waar komen nu de kopieën uit?

------------------------------------------------------------

Een politieagent laat een blondje stoppen omdat ze te hard reed en vraagt haar om haar rijbewijs.

-Jongens toch, jullie zouden je echt wat beter moeten organiseren want vorige week heeft een van je collega's mijn rijbewijs afgepakt en nu vraag jij me om het te laten zien?

------------------------------------------------------------

Twee advocaten met mekaar in gesprek:

-Maar vriend toch, er zijn honderden manieren om geld te verdienen.

-Ja maar er is maar één manier om eerlijk aan de kost te komen.

-Welke dan?

- Aha, ik dacht wel dat je dit niet zou weten!

~----------------------------------------------------------------

Een blondje komt bij de dokter binnen en zegt: - Dokter ik ben half doof.

De dokter fronst zijn wenkbrauwen en zegt:  We zullen eens een test doen. Ik zeg iets en jij zegt dan wat je gehoord hebt.

Vervolgens zegt de dokter:

-"Vierentwintig".

- "Twaalf" antwoord het blondje.

-------------------------------------------------------------------

- Jan, als we weer jong zouden zijn zou je dan nog eens met mij trouwen?

- Maar schatje toch, we zitten nu net gezellig bij mekaar. Waarom zouden we nu ruzie maken?

----------------------------------------------------------

Klant komt een winkel binnen en ziet:  "thermoskannen aan halve prijs"

-Wat  zijn thermoskannen?  vraagt de man aan een winkeljuffrouw.

In een  thermoskan kun je warme en koude dingen doen en dat blijft dan op die temperatuur.

-Prachtig, dan neem ik die.

De volgende dag neemt de man zijn nieuwe thermoskan mee naar zijn werk.

-Wat heb je daar bij je ? vraagt zijn collega.

-Een thermoskan, antwoord de man. Je kunt daar koude en warme dingen in doen en die blijven dan op dezelfde temperatuur.

-Wat zit er nu in?

-Drie grote koppen koffie en een Magnum.

--------------------------------------------------------

Rechter tegen verdachte: Er zijn minstens 10 getuigen die u gezien hebben.

Verdachte: Ik kan er minstens 100 laten oproepen die mij niet gezien hebben!

------------------------------------------------------------------

Een vertegenwoordiger komt bij een grote boerderij en klopt aan de voordeur.

De boerin doet open en de man vraagt haar  of hij de boer kan spreken.

-Dat kan zegt de boerin, hij is daarginds in die grote varkensstal bezig en je kunt hem meteen herkennen want hij is de enige die een pet op heeft.

-------------------------------------------------------------------

Op een donderdag zegt de baas tegen zijn blonde secretaresse: Je hoeft morgen niet meer te komen.

Zegt het blondje, oké, tot maandag dan.

--------------------------------------------------------------

Jantje vraagt aan de leraar op school; 'Meester, kan ik gestraft worden voor iets wat ik denk?'

Natuurlijk niet, antwoord de meester.

-Gelukkig, zegt Jantje,   ik dacht dat u een ezel was.

-----------------------------------------------------------

 

Een fakir zit op een spijkerbed en heeft een egel in zijn armen  die hij aait waarbij hij zegt: poes poes.

------------------------------------------------------------

Te koop;

Zo goed als nieuwe kleurentelevisie.

Amper 2 keer naar gekeken.

------------------------------------------------------------

Toevallig opgevangen conversatie tussen 2 blondjes:

Zegt de ene - 'Als ik sterke koffie drink voor ik naar bed ga kan ik niet meer in slaap komen'.

Zegt de andere, -' Bij mij is het net andersom, als ik in slaap ben gevallen kan ik geen sterke  koffie meer drinken.

-----------------------------------------------------------

Leraar op school:  -'Warmte doet dingen uitzetten terwijl koude dingen doet krimpen'.

- Aha-  zegt Jantje, -nu begrijp  ik hoe het komt dat de dagen in de zomer veel langer zijn dan in de winter.

-----------------------------------------------------------

Rechter: Ik zie dat u behalve geld ook horloges, ringen en parels hebt gestolen.

Beklaagde: Geld alleen maakt niet gelukkig.

-----------------------------------------------------------

Marie! pak je koffers, ik heb de lotto gewonnen!

Oh fijn, waar gaan we naartoe?

Ik naar Hawaï en jij naar je moeder!

------------------------------------------------------------

-Mag ik uw visvergunning zien? vraagt de agent aan de man die zit te vissen.

-Ik heb er geen , en ik heb er ook geen nodig.

-Hoezo?

-Ik zit niet te vissen, ik leer mijn worm zwemmen.

-Aha, dan moet ik u 2 bekeuringen geven. Een, omdat zwemmen hier ten strengste verboden is en de tweede  omdat uw worm geen zwembroek draagt.

---------------------------------------------------------------

Een student wilde een thesis maken over jeugdcriminaliteit en in dit kader belde hij vanaf negen uur s 'avonds 10 gezinnen op om te vragen of hun ouders wisten waar hun kinderen uithingen op dat tijdstip.

In 5 gevallen werd de telefoon op genomen door  de kinderen die er geen idee van hadden  waar  hun ouders op dat moment waren.

----------------------------------------------------------------

-Hallo, dit is het automatische antwoordapparaat van de school van uw kind.

Om u zo goed mogelijk van dienst te zijn gelieve dan uw keuze te maken.

-Om te liegen over de reden dat uw kind afwezig is druk 1

-Om te zeggen waarom uw kind zijn huiswerk niet gemaakt heeft druk 2

-Om te klagen over onze werkmethode druk 3

-Om te vragen waarom u de brieven niet ontvangen hebt die vorige week met het rapport van uw kind werden meegegeven druk 4

-Als u verwacht dat wij uw kind opvoeden druk 5

-Om te klagen over de resultaten van uw kind druk 6

-Om te klagen over de maaltijden druk 7

Maar als u beseft dat uw kind verantwoordelijkheid moet leren dragen en dat het niet de schuld is van de leerkracht als uw kind geen enkele inspanning levert, haak dan gewoon af, geef uw kind de gepaste straf en geniet verder van uw dag.

----------------------------------------------------------------

-De man die mijn dochter als vrouw krijgt heeft dan een lot uit de loterij.  Ze drinkt niet, rookt niet, vloekt niet en flirt niet met andere mannen.

- Hoe oud is jouw dochter?

-4 jaar.

---------------------------------------------------------------

Weet jij het verschil tussen gratis en voor niets?

Ik heb gratis op school gezeten en jij voor niets.

--------------------------------------------------------------

 

 

Definitie van een bank:

Bij mooi weer lenen ze jou een paraplu uit, maar als het begint te regenen willen ze hem terug.

-----------------------------------------------------------

Definitie van een bankier:

Bankmedewerker  die je een lening kan toestaan als je kunt bewijzen er geen nodig te hebben.

----------------------------------------------------------

Bankgenie:

Een man die zijn geld sneller verdiend dan zijn gezin kan uitgeven.

----------------------------------------------------------

 

Ik snap niets van advocaten, zegt Piet.

In de rechtszaal zijn ze vaak water en vuur en daarna lopen ze gezellig met mekaar te keuvelen.

Maar dat is toch heel normaal, zegt Bert, twee advocaten kun je vergelijken met een schaar.

De beide delen hakken op mekaar in maar snijden mekaar nooit, dat doen ze met alles wat ertussen zit.

-----------------------------------------------------------

 

Bent U Belg?

Nee,  Vlaming.

Spreekt U Belgisch?

Nee.

Vlaams dan?

Nee, Nederlands.

----------------------------------------------------------

Een man komt bij de dokter en zegt: Dokter kijk eens hier, er groeit een banaan uit mijn oor. De dokter kijkt en ziet inderdaad een banaan uit het oor van de man steken. Weet je wat het gekke is zegt de man,  ik heb radijsjes gezaaid!

----------------------------------------------------------

 

Chirurg tegen zijn patiënt: Het spijt me verschrikkelijk maar ik moet u weer opensnijden want ik heb een handschoen vergeten.

Antwoord de patiënt: 'hier heb je 20 euro, koop maar een nieuwe'.

------------------------------------------------------------

 

Na zijn werk zit een man in een café te genieten van een pintje. Komt er een heel knappe dame binnen. Ze is zo mooi dat de kerel er zijn ogen niet vanaf kan houden. De dame merkt dat en gaat naar hem toe en zegt: 'Ik ben bereid om voor 100€ alles voor je te doen onder maar 1 voorwaarde'. 'En wat is die voorwaarde?' vraagt de man. 'Je moet mij in 3 woorden heel precies kunnen uitleggen wat je wilt dat ik doe'. De man denkt even na,  pakt zijn portemonnee en haalt er 5 briefjes van 20 uit en legt die in de handen van de vrouw. Hij kijkt haar diep in de ogen en zegt: 'schilder mijn huis.'

-------------------------------------------------------------

 

Mia twijfelde wat ze zou vragen voor haar verjaardag. Ze zei:' ik wil iets dat met kracht van 0 tot 130 gaat in 3 seconden.'

Haar man kocht haar een weegschaal.

Ze  is nu nog steeds boos op hem.

------------------------------------------------------------

 

Een jongeman wil dienst nemen in het leger maar moet dan eerst een medisch onderzoek ondergaan. 'Geweigerd' zegt de dokter, een te zwak gestel.

'Maar ik wil zo graag soldaat worden' zegt die jongen.

 'Geweigerd' zegt de dokter,  'ook zwakheid van geest.'

--------------------------------------------------------------

Tom is een echte bergfanaat die met de natuur dweept.

Na lang doorvragen en bedelen bij zijn vrouw stemt zij er eindelijk in toe om een wandeling naar een top te maken.

Als ze boven zijn zegt hij tegen zijn vrouw: - kijk eens hoe mooi het daar beneden is.

-Wat!  zegt zij, heb je me helemaal naar boven laten lopen om mij te laten zien hoe mooi het daar beneden is!?

-------------------------------------------------------------

 

Een jongeman die heel graag in dienst wilde gaan zit bij de keuringsarts. Die vraagt hem wat hij bij het leger wil worden.

'Ik zou ontzettend graag generaal willen worden' antwoord de jongen.

Generaal? ben je gek?  vraagt de arts

Is dat een voorwaarde? vraagt de jongen.

-------------------------------------------------------------

Enkele sociologen houden in het leger een onderzoek naar de seksuele gewoonten van de manschappen.

Als eerste wordt een sergeant ondervraagd en op de vraag hoe vaak hij 'het' doet zegt hij spontaan; 'tien keer per week'.

De tweede ondervraagde, een kapitein,  kan aan seksuele activiteiten gemiddeld dertig keer per maand melden.

De derde antwoordt echter tot ieders verbazing ; twee, soms drie keer per jaar.

Onderzoekers: 'vind u dit niet ietwat weinig'?

Ondervraagde: 'kan zijn maar voor een aalmoezenier is het aardig meegenomen'.

---------------------------------------------------------------

En, gaat het nu weer goed?

Niet goed, maar wel beter.

Wel, het is al goed dat het beter gaat.

Jawel, maar het zou beter zijn als het goed gaat.

-------------------------------------------------------------

Een blondje krijgt een tweeling en weent  ononderbroken.

'Waarom huil je eigenlijk?' vraagt de verpleegster, 'je hebt toch 2 prachtige kinderen?'

'Dat klopt wel' antwoord de vrouw: 'van de eerste weet ik het maar van de tweede weet ik niet wie de vader is.'

------------------------------------------------------------

2 kleine meisjes uit de buurt kwamen langs met een kruiwagen vol met keien en vroegen of ik er 1 wilde kopen. Nu waren ze zo enthousiast bezig met wat bij te verdienen dat ik er 1 kocht.

Toen ze doorliepen hoorde ik het ene meisje tegen het andere zeggen: Zie je wel, je kunt de mensen echt alles laten kopen.

-----------------------------------------------------------

De deurwaarder vraagt aan het jongetje dat de deur open doet: 'Is je vader thuis'?

'Nee' zegt dat jongetje.

'En je moeder?'

'Die heeft zich met pappa in de kast verstopt!'

----------------------------------------------------------

Een verlegen jongeman zit samen met een, net zo verlegen, meisje op een bankje in het park.

Zegt hij ineens: 'wat heb jij 2 prachtige ogen'.

Vraagt zij: 'hoe weet je dat?'

Antwoord hij: 'ik heb ze geteld'.

--------------------------------------------------------

Een boer ergert zich dood aan het lawaai sinds er een nieuwe weg is aangelegd, vlak langs zijn boerderij.

hij heeft de oplossing gevonden door een bord te plaatsen met de tekst:

"Opgepast! Nudistenkamp."

---------------------------------------------------------

Verdachte, u mag het laatste woord hebben.

Zegt de verdachte:  'hoeft eigenlijk niet, ik ben met heel weinig tevreden'.

---------------------------------------------------------

'Ik snap er niets van', zegt de bewaker tegen de directeur van de gevangenis nadat een gevangene ontsnapt is.

'We hebben alle uitgangen bewaakt dus het kan niet anders dat hij door een ingang ontsnapt is'.

----------------------------------------------------------

De lamp boven het bureau van de directeur was kapot en hij gaf opdracht aan de onderhoudsmonteur om die te vervangen.

Deze komt met een nieuwe lamp binnen en gaat met zijn vuile schoenen op het kraakheldere bureau staan.   

Verwonderd vraagt de directeur; wil je een krant om op te staan?

'Niet nodig', antwoordt de monteur. 'Ik kan er ook zo wel bij'.

---------------------------------------------------------

Een Nederlandse en een Belgische ambtenaar ontmoeten elkaar en ze kunnen het natuurlijk niet laten om op te scheppen over voordelen van hun gemeente.

'Bij ons draagt de burgemeester een echte ketting om zijn hals' zegt de Nederlander.

'Bij ons mag hij vrij rondlopen hoor' antwoord de Belg.

--------------------------------------------------------

Een Schots echtpaar besluit om eindelijk eens naar de bioscoop te gaan 'want' zegt hij 'ze hebben tegenwoordig kleurenfilm'.

--------------------------------------------------------

Antwoord op de vraag van bovenaan deze pagina:

'Dat vertel ik je later wel.'

 

 

Heb je ook een mop, stuur hem in via onderstaand contact formulier en misschien word ze wel geplaatst.

 

Maak een Gratis Website met JouwWeb