Weet jij hoe je mensen in spanning moet houden?
Antwoord staat onderaan de laatste pagina.
-----------------------------------------------------------
Ik was vandaag bij mijn dokter en vroeg hem of hij wist hoe lang dit covid virus nog zou duren.
Hij antwoordde: "Hoe moet ik dat nou weten, ik ben dokter, geen politicus". (ingezonden door Britt)
---------------------------------------------------------------
Een blondje moet een examen afleggen. Alle vragen moeten met 'ja' of 'nee' beantwoord worden.
Ze snapt er echter niets van. Na een paar minuten haalt ze een euromunt uit haar portemonnee en begint te tossen.
Kop is ja, munt is nee.
Een half uur later is ze klaar met haar examen.
Met nog 5 minuten te gaan ziet de examinator dat ze als een bezetene aan het tossen is.
Hij vraagt wat ze aan het doen is.
-Ik was na een half uur al klaar, antwoordt ze, nu ben ik de antwoorden aan het controleren.
-----------------------------------------------------------------------------
- Je moet tevreden zijn met wat je hebt.
- Maar dat ben ik ook, hoor! Ik ben alleen ontevreden met wat ik niet heb.
--------------------------------------------------------------------------------
- Wat is jouw huisnummer? vraagt Jan aan Piet
- Weet ik niet, zegt Piet, toen ik gisteren uit het raam naar beneden keek zag ik dat het 66 was.
----------------------------------------------------------------------------------
Piet is op zakenreis in het buitenland en ontvangt een sms van zijn vrouw. Hij leest de boodschap en valt bewusteloos neer. zijn collega's bekommeren zich om hem en brengen hem weer bij zijn positieven
-Wat scheelt eraan? Slecht nieuws?
-Het is de sms van mijn vrouw, zegt Piet, ze schrijft: 'vandaag een tweeling op de wereld gezet, morgen meer'
---------------------------------------------------------------------------------
-Dokter, mijn vrouw heeft haar stem verloren. Wat kan ik daaraan doen?
Zegt de dokter: ' probeer vanavond eens heel laat thuis te komen'.
------------------------------------------------------------------------------------
Bill Clinton en de paus sterven op dezelfde dag, maar door een foutje van St Pieter wordt Clinton naar de hemel gestuurd en de paus naar de hel.
De volgende dag wordt deze fout herstelt en op de weg omhoog komt de paus Clinton tegen En St Pieter bied zijn excuses aan. Geen probleem hoor zegt Clinton en de paus zegt dat hij eindelijk de maagd Maria zal zien.
Oeps, zegt Clinton, dan ben je nu een dag te laat.
------------------------------------------------------------------------------
-Jantje, luister eens, de ooievaar heeft vannacht een zusje voor je gebracht. Wil je haar zien?
- Nee zegt Jantje, die kan ik nog vaak genoeg zien, maar de ooievaar , is die er nog? Die wil ik graag zien.
-------------------------------------------------------------
-Lisa, ik moet je iets vragen....
Wil je mijn vrouw worden?
-Weet je echt niets beters Jan?
-Jawel, Lisa, maar die willen niet.
------------------------------------------------------------------------
Twee kleuters op de speelplaats:
Ans: Het is jammer dat ik, als ik groot ben, niet met jou zal kunnen trouwen.
Jantje: Waarom niet?
Ans: In onze familie trouwen we alleen met mekaar: mama met papa, opa met oma en tante Miep met ome Bart.
------------------------------------------------------
Kleine broer en zus zitten samen in bad.
Opeens kijkt het meisje naar beneden en zegt:
- Mag ik dat eens aanraken?
-Nee, zegt het broertje, je hebt de jouwe al gebroken, van de mijne blijf je af.
-----------------------------------------------------------
Een kunsthandelaar was er niet zeker van of een schets van Chagall met houtskool of met krijt getekend was
en vroeg: - Kunt u me zeggen waarmee die tekening gemaakt is?
- Met talent, antwoord de bezoeker.
----------------------------------------------------------------
De onderwijzer gaf zijn leerlingen de opdracht een opstel te schrijven over de milieu problematiek.
Het thema moest gaan over de schadelijke invloed van olie op het zeeleven.
Uit het opstel van Jantje:
- Het blikje dat mama gisteren opende zat vol met olie en de sardientjes erin waren allemaal dood.
------------------------------------------------------------------
Jantje zeurt zijn ouders al maanden aan het hoofd, omdat hij graag een broertje wil.
Op een dag is zijn vader het beu en zegt:
- Hier, Jantje, heb je een pak graszaad, strooi dat goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar vanzelf.
Zo gezegd zo gedaan dus opgetogen gaat Jantje aan de slag.
Twee maanden later krijgen de buren een baby. Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:
- Als je maar goed weet dat het niet jouw zaad was maar dat van mijn vader!
-----------------------------------------------------------
Een blondje komt bij haar moeder op bezoek en zegt:
-Wow, in 3 dagen heb ik een puzzel van 100 stukjes opgelost.
Haar moeder kijkt haar verbaasd aan en vraagt of dat nu zo moeilijk was.
Zeker wel ma, want op de doos staat 'van 3 tot 5 jaar'.
----------------------------------------------------------------------------------
E-mail gesprek tussen een grootvader en zijn kleinzoon:
-Dag opa, top dat je een tablet hebt! Nu hoef ik niet meer langs te komen om je te groeten.
-Ja Tom, je ziet dat je opa mee is met de tijd.
-Super cool opa, Zou je voortaan ook mijn zakgeld via internetbankieren willen overmaken?
-Nu je erover begint, Tom, ik heb een scanner gekocht. Ik zal iedere week een briefje van 100€ inscannen en dan e-mailen.
Je kunt dat dan downloaden en uitprinten. Denk je dat dit genoeg is? Vele groeten en een dikke x, Opa.
---------------------------------------------------------------------------
- U hoeft me niets wijs te maken, dokter, hoe is het met mijn hart gesteld?
- Ik kan u verzekeren, zegt de dokter, dat het uw leven lang zal meegaan.
- Dank u dokter, nu ben ik gerustgesteld.
----------------------------------------------------------------------
-Sergeant: heeft er nog iemand klachten over het eten?
-Soldaat: Er zit een stuk touw in de erwtensoep.
-Sergeant: Dommerik, elke soldaat weet toch dat dit dient om de soep te binden!
------------------------------------------------------------
Moeder is boos op haar achttienjarige dochter die weer eens te laat thuis is gekomen.
- Schaam jij je niet? toen ik zo oud was als jij....
- Ja, knikt de dochter, toen was ik net een half jaar oud hé?
-------------------------------------------------------------------------------
Een paar honderdduizend jaar geleden.....
Enkele oermensen zitten in hun hol in de rotsen het einde van een zwaar onweer af te wachten.
-Vroeger hadden we veel beter weer zegt een van hun, maar het is slechter en slechter geworden sinds we met pijl en boog zijn beginnen te knoeien.
-----------------------------------------------------------------------------
-Dokter: je zou eigenlijk een paar weken geen bier meer mogen drinken. Dan kunnen we zien of je ziekte verbetert.
-Patiënt: Kan dat ook anders geregeld worden? Als ik nu eens tweemaal zoveel drink dan kunnen we zien of mijn ziekte verslechtert.
-------------------------------------------------------------------------------
Een Belg landt op de luchthaven van Toronto in Canada.
-Ik wil immigreren, zegt hij tegen de douanebeambte.
-Dan moet je wel werk hebben antwoordt hij.
-Dat heb ik, antwoordt de Belg, ik ben houthakker.
-Zo en waar ben jij dan wel houthakker geweest? vraagt de douane beambte.
-In de Sahara, antwoordt de Belg.
-In de Sahara? reageert de bediende verbaasd, daar staan toch helemaal geen bomen?
--Ja dat klopt, zegt de Belg, goed doorgewerkt hé!
--------------------------------------------------------------------------------
-Rechter: Waarom bleef u niet staan toen de politie 'halt of ik schiet' riep?
-Verdachte: Omdat mijn vrouw gezegd had dat ik om elf uur thuis moest zijn.
--------------------------------------------------------------------------------
-Automobilist: Er zijn tegenwoordig heel wat voetgangers die denken dat de straat van hun is.
-Voetganger: Er zijn nog veel meer automobilisten die denken dat de auto waarin ze rijden van hun is.
---------------------------------------------------------------------------------
Twee mannen hadden het in de trein over hun werk over het nut van een tabletcomputer.
De ene zegt op ietwat agressie toon dat een dergelijk toestel alleen goed is voor de domme massa die geen raad weet met hun tijd.
Er volgt een korte stilte en dan zegt de tweede man;
-Ach ja, ik heb er ook nog geen.
-----------------------------------------------------------------------------------
Drie ingenieursstudenten zijn aan het discuteren over de vraag wie het menselijk lichaam ontworpen heeft.
- Dat moet een machine bouwer geweest zijn, zegt de eerste, kijk eens naar al die gewrichten en andere bewegende onderdelen.
- Ik denk dat het een elektricien is geweest, zegt de tweede. Kijk eens naar al die zenuwen en verbindingen.
- Nee dat kan niet zegt de derde,het moet een projectontwikkelaar zijn geweest! Wie anders laat een afvoerleiding door een recreatiegebied lopen!
------------------------------------------------------------------------------------
Boven de Noordzee vallen de motoren van een airbus uit.
Door de luidspreker klinkt de stem van de stewardess:
-Beste passagiers, we zullen een noodlanding moeten maken. Gelieve uw veiligheidsgordel vast te maken. Na de landing gaat iedereen zo rustig mogelijk naar buiten via de nooduitgangen. Ik maak tevens van de gelegenheid gebruik om de mensen, die niet kunnen zwemmen, vaarwel te zeggen. We hopen dat zij tot nu toe een aangename reis hebben gehad.
-----------------------------------------------------------------------------------
Bezorgde vader: Ik vind dat nieuwe vriendje van jou maar niks, hij is onbeleefd en ongelooflijk dom.
Dochter: Dat is niet waar, Pa, hij is juist heel slim! We zijn nog maar 10 weken samen en hij heeft me al genezen van die kwaal waar ik vroeger iedere maand last van had.
-------------------------------------------------------------------------------
Tijdens de wekelijkse vergadering zegt de baas dat hij weinig gerespecteerd wordt.
De volgende morgen hangt hij een bordje op de deur van zijn kantoor met daarop de tekst:
-Ik ben de baas-
Wanneer hij terug komt van zijn lunch ziet hij dat iemand een memo onder zijn bordje heeft geplakt met de tekst:
-Uw vrouw heeft gebeld; ze wil haar bordje terug.
---------------------------------------------------------------
Jan staat op de markt met een kraam vol dekbedden.
Om de verkoop te stimuleren heeft hij boven zijn kraam een bord gehangen met de volgende tekst:
_"Alleen onder de dekbedden van Jan blijft u kinderloos"
De dekbedden zijn een groot succes.
Een paar maanden later komt een van zijn klanten haar beklag doen.
- Uw reclame is misleidend want ik heb net van mijn dokter vernomen dat ik zwanger ben.
-Door wie is dat kind verwekt? vraagt Jan
-Door mijn man natuurlijk!
-U lag dus samen met uw man onder het dekbed dat u hier gekocht hebt? Dan hebt u de gebruiksaanwijzing niet goed gelezen want er staat duidelijk dat u alleen onder mijn dekbedden moet slapen.
--------------------------------------------------------------------
- Een visser zit al de hele dag langs het kanaal te vissen.
Opeens komt er een wandelaar voorbij en die gaat naast de visser zitten terwijl hij de dobber nauwkeurig in de gaten houd.
Na een paar uur vraagt de visser:
-waarom gaat u zelf niet vissen?
-Oh, nee hoor, daar heb ik het geduld niet voor antwoord de 'wandelaar'.
--------------------------------------------------------------------------
Luister, zegt Jan tegen zijn kersverse bruid, op dinsdag ga ik biljarten, op woensdag train ik , op donderdag ga ik tennissen en op vrijdag, zaterdag en zondag ga ik met de jongens op stap.
Oké, antwoordt zij, als je maar weet dat hier iedere avond om 8 uur gevreeën wordt......
---------------------------------------------------------------------------
-Sergeant: Soldaat Janssen, ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflageoefening.
-Soldaat Janssen: Dank u voor dit compliment, sergeant!
---------------------------------------------------------------------------
Een vader gaat met zijn dochter naar de speelgoedwinkel waar zij een barbiepop mag uitkiezen.
-U hebt geluk vandaag meneer, alle poppen kosten deze week maar €25,- in plaats van €45,-, met uitzondering van de "Barbie gaat scheiden" pop. Die kost €115,-.
-Waarom is die zo duur? vraagt de vader.
-Bij deze pop krijg je ook het huis, de auto en de boot van Ken
----------------------------------------------------------------------------
Een mooie vrouw stapt uit het bad van haar hotelkamer. Ze wil juist een handdoek pakken als ze de glazenwasser voor het venster bezig ziet. Die blijft naar haar aantrekkelijk figuur kijken en zij blijft hem onbeweeglijk aangapen.
-Waarom staart u mij zo aan? vraagt de man. Nog nooit een glazenwasser gezien?
--------------------------------------------------------------------------
Uit het dagboek van Jantje.
-Heb de doos met chocoladehagelslag laten vallen en slordig opgeruimd. Vader zag wat korrels liggen en kocht meteen een paar muizenvallen.
-Moeder zag dat ik een paar korrels in mijn mond stopte en viel flauw. Toen kreeg ik straf.
-Lekkere chocoladekorrels eten is dus verboden.
------
-Voor mijn verjaardag heb ik een zak knikkers gekregen van opa en oma. Stom speelgoed. Legde ze op de keldertrap. Opa is naar beneden gedonderd. Niet erg, hij was toch al oud. Er waren geen knikkers kapot. Wel straf gekregen.
-Met knikkers spelen is niet toegestaan.
-----
Heb die knikkers geruild met mijn beste vriend voor een witte muis.
Heb die in een doosje gedaan, mooi verpakt en aan mama gegeven.
Mama eerst heel blij, daarna begon ze te schreeuwen en toen viel ze flauw.
Papa heel kwaad, heb straf gekregen.
Cadeautjes geven mag niet
-----
Papa sloot mij op op zolder, was ook heel plezant. Heb papa geholpen en de dakgoot schoongemaakt.
Er stond veel volk op straat. Brandweer is mij van het dak komen halen.
Papa was heel kwaad. Straf gekregen.
Papa helpen mag niet.
-----
Ik wilde de brandweer nog eens terug zien en heb ze gebeld en ze zijn nog eens gekomen.
Mama was heel kwaad en de brandweer ook.
Heb al weer straf gekregen.
De brandweer graag zien is verboden.
-----
Ik verveelde me en bleef maar wat rondhangen.
Mama ongerust en belde de dokter.
Vervelen mag ook al niet meer
----
Mocht toch weer op bezoek bij oma.
Vond dat de stoelen veel te hoog waren voor mij en heb stukje van de poten gezaagd.
Mama weer heel boos op mij.
Mag niet voor mezelf zorgen.
---
Jantje mag bij zijn oma op vakantie gaan en op een gegeven moment wordt hij moe en begint te geeuwen.
-Je moet je hand voor je mond houden als je geeuwt, Jantje.
-Nee hoor, Oma, dat is niet nodig, mijn tanden kunnen er niet uitvallen.
--------------------------------------------------------------------------
Uit opstellen van Jantje:
-Vader speelt het liefst met moeder maar hij verliest altijd.
- Een deel van de raket vliegt naar de maan en de rest is dan natuurlijk naar de maan.
-We gingen naar Scherpenheuvel (Belgisch bedevaart oord) met een een hele bende bedevaartgangers en - gangsters.
-Voor onze kippen is eieren leggen een hoofdzaak.
----------------------------------------------------------------------------
Een bejaarde vrouw werd naar het ziekenhuis gebracht met de ambulance.
De ambulancier legde uit aan de nieuwe verpleegster dat het slachtoffer haar verwonding had opgelopen toen ze uit een warenhuis kwam en tegen een man was opbotst die een staande klok droeg.
-Een staande klok! riep de verpleegster uit, waarom kon hij niet een gewoon polshorloge dragen zoals iedereen?
------------------------------------------------------------------------
Op de binnenplaats van een bepaalde inrichting is iets vreemds gaande. Alle patiënten lopen met builen en schrammen en schaafwonden.
- Wat is hier gebeurd? vraagt de verpleegster die haastig komt aangelopen.
-Het is een weddenschap zegt een van de patiënten, we hebben een krijtstreep op de grond getrokken en wie er onderdoor kon kruipen is winnaar.
Heb je ook een mop, stuur hem in via onderstaand contact formulier en misschien word ze wel geplaatst.