----------------------------------------------------------------------
-Ik ga nooit naar de kerk, zei de miljonair tegen de pastoor die bij hem op bezoek was, dat moet je toch gemerkt hebben.
-Zeker heb ik dat bemerkt, zei de priester.
-De reden waarom ik nooit een kerk binnenstap is dat het vol zit met huichelaars , zei de miljonair.
-Och , zei de pastoor, voor u kan ik altijd wel een stoel vrijhouden.
---------------------------------------------------------------------------
Klant: hebt u iets tegen grijs haar?
Winkelier: Niets dan respect meneer.
--------------------------------------------------------------
Piet wordt door een fietser omver gereden. De fietser helpt hem overeind en zegt:
-U hebt geluk dat ik vandaag een vrije dag heb.
-Wat? hoe bedoelt u? vraagt Piet verwonderd
- Ik ben buschauffeur.
---------------------------------------------------------------
- Hoeveel bier drinkt u eigenlijk per dag?
-Zes tot acht flesjes.
-Zoveel water kan ik niet eens drinken.
-Ik ook niet.
----------------------------------------------------------
Twee blondjes in de supermarkt:
-Om te vermageren was ik me elke dag met met dit hier.
-Afwasmiddel?
-Ja, lees het etiket, daarop staat gedrukt: `Verwijdert zelfs het meest hardnekkige vet´
___________________________________
- Dokter, hebt u iets tegen slapeloosheid?
- Natuurlijk, maar dan moeten we eerst de oorzaak wegnemen.
De patiënt kijkt peinzend naar de dokter en zegt:
-Dat zal moeilijk gaan want mijn vrouw houdt heel veel van de baby.
_______________________________________
Piet uit Brussel ging naar Amerika om daar zijn verre neef in Texas te bezoeken. Nu staan de Texanen er om bekend dat bij hun alles mooier, groter en sneller is ten opzichte van de rest van de wereld.
Piet had het wel naar zijn zin en nodigde zijn neef uit voor een tegenbezoek.
De neef vond hier alles maar kleinschalig tot ze bij het Atomium kwamen en de neef vroeg wat dat was.
-Weet ik niet, zei Piet, dit stond er vorige week nog niet.
---------------------------------------------------------------------
Toen ik jaren geleden voor een schildersopdracht wat meer wilde weten over de menselijke anatomie ging ik naar de bieb en vond daar enkele boeken maar allemaal ouder dan 10 jaar.
Ik vroeg aan de bibliothecaris of ze geen recentere uitgaven had en ze zei: Meneer, zover ik weet zijn er de afgelopen 10 jaar geen nieuwe delen aan het menselijk lichaam toegevoegd.
------------------------------------------------------------------
Toen mijn zoon 14 werd vond ik het tijd worden om hem seksuele voorlichting te gaan geven.
Toen ik daarover wilde beginnen zei hij: oké pa, wat wil je weten?
--------------------------------------------------------------------
-Het vrouwelijk geslacht, zei de professor, is er op gemaakt om ons, mannen, gek te maken.
-Best mogelijk, antwoordde een vrouwelijke studente maar bracht in het midden dat al heel vaak de natuur ons voor geweest is.
----------------------------------------------------------------------
Een man rijdt met zijn fiets op de autosnelweg en wordt aan de kant gezet door een 'zwaantje'. (in België een motoragent)
-Weet jij niet waar het fietspad ligt? vraagt hij.
- Toch wel, zegt de fietser, je rijd hier nog een kilometer of 3 verder door en dan heb je een afslag en beneden heb je een fietspad, maar ik denk niet dat jij daar met die zware 'tuf' op mag rijden.
---------------------------------------------------------
Na opgravingen tot op een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden waarvan ouderdom geschat werd op 1000 jaar. De Russen hebben daaruit de conclusie getrokken dat hun voorouders 1000 jaar geleden al over een interlokaal telefoon netwerk beschikten.
Om niet achter te lopen zijn Amerikaanse wetenschapper hun bodem ook gaan afgraven en op een diepte van 200 meter troffen ze de resten aan van glasvezels. Die bleken na onderzoek 2000 jaar oud te zijn waaruit de Amerikaanse onderzoekers concludeerden dat hun voorouders 2000 jaar geleden al over een zeer geavanceerd digitaal netwerk beschikten. En dat zo 'n 1000 jaar voor de Russen.
Een week later publiceerden de Belgen het volgend bericht:
Na opgravingen tot op een diepte van 500 meter hebben Belgische wetenschappers niets gevonden en concludeerden daaruit dat elke Belg 5000 jaar geleden al in het bezit was van een mobiele telefoon.
Einde bericht.
------------------------------------------------------------
Een auto met 3 inzittenden wordt tegengehouden door de politie net voor ze de tunnel willen inrijden.
- Gefeliciteerd! U bent de 10.000 auto die deze tunnel gaat gebruiken en hierdoor ontvangt u deze bloemenruiker.
- Pff, zegt de chauffeur, ik dacht eerst dat je mijn verlopen rijbewijs zou vragen.
De vrouw die naast hem zit hoort deze blunder en zegt: 'let maar niet op hem, hij geeft een pintje teveel op'.
Klinkt de stem vanaf de achterbank 'ik had wel gedacht dat we met deze gestolen auto niet ver zouden komen' en als klap op de vuurpijl klinkt er uit de kofferbak: 'hé jongens, zijn we al over de grens'?
-------------------------------------------------------------
Leraar biologie heeft een lange uiteenzetting gegeven over melk en vraagt dan aan de klas 'waarom zit er vet in de melk'?
- Omdat het anders nog al zou piepen als de koe gemolken wordt', antwoord Jantje.
---------------------------------------------------------------
Jantje loopt met zijn hondje naar een politieman die midden op een kruispunt het verkeer stond te regelen.
Een toevallige toeschouwer zag dat die agent dat jongetje een flinke oorveeg gaf en stapte verontwaardigd op die politieman af en vroeg waar dat voor nodig was.
Antwoord die agent: 'dat jongetje vroeg of ik zijn hondje wilde dekken want hij wilde graag een politiehond hebben'.
-----------------------------------------------------------
Een man loopt over de Wallen in Amsterdam. Hij stopt bij een van de huizen, tikt op het raam en vraagt: 'wat kost zoiets'?
75€ antwoord de dame achter dat raam.
Zegt de man 'dat is helemaal niet duur voor dat dubbelglas'.
-----------------------------------------------------------
Diezelfde man stapt bij haar naar binnen en vraagt "mag het ook op mijn manier'?
-'Jazeker', zegt de dame, 'als het maar niet gewelddadig is'.
-'Natuurlijk niet' zegt de man en ze gaan naar boven. De dame kleed zich uit en vaagt dan aan de man: "En wat is nu jouw manier"?
- Zegt die man; "jij betaald mij".
-------------------------------------------------------------
Uit de boomgaard van de pastorij werden steeds vaker appels 'gepikt' en de pastoor was dat op een gegeven moment moe en plaatste een bord met de tekst; "God ziet alles"
De dag later was er met rode verf onder geschreven:
"Maar Hij verraad ons niet"
------------------------------------------------------------
Een knappe jonge vrouw klopt aan bij haar buurman en zegt:
-Dag buurman, ik heb zin om mij eens goed te gaan amuseren en de hele nacht weg te blijven. Ben jij toevallig vrij vanavond?
Totaal overrompeld antwoord de buurman:
-Eh, ja...
-Oh fijn! dan kan jij zeker wel op mijn hondje passen?
------------------------------------------------------------
-Jan; Eerst kreeg ik tonsillitis, daarna appendicitis en pneumonie.
Die werden gevolgd door hemorragie en poliomyelitis en daarna gaven ze me hypodermoclyse en inoculaties'.
-'Amai' zegt Mia, 'dat moet hard zijn geweest'!
-'Reken maar van wel' zegt Jan, 'ik had nooit gedacht dat ik zou slagen voor die spellingtest'.
---------------------------------------------------------------
Als kunstenaar exposeer ik nog wel eens en toen ik op mijn meest recente expositie een kijkje ging nemen vroeg ik aan de beheerder of er wel belangstelling was .
-Ik heb goed nieuws maar ook slecht nieuws zei hij. Het goede nieuws is dat er hier gisteren een man kwam kijken en hij was zeer geïnteresseerd in jouw werk en vroeg of het na jouw dood ook in waarde zou stijgen. Ik heb daarop geantwoord dat dit wel in de lijn der verwachtingen ligt en meteen heeft hij al jouw werk opgekocht.
-Maar dat is toch prachtig, zei ik, en wat is dan het slechte nieuws?
-Die man is jouw dokter.
------------------------------------------------------------
Piet zit bij zijn dokter en vraagt hem: 'dus jij vind het helemaal niet erg dat ik rook en drink'
- 'Niet echt', zegt de dokter, 'ik moet ook leven'.
-----------------------------------------------------------
Anita stelt haar verloofde voor aan haar vader en die wil hem wel even onder vier ogen spreken.
-En wat soort werk doe jij? vraagt hij
-Ik heb geen werk, mijnheer.
-Hoe denk je dan mijn dochter te kunnen onderhouden?
-De Heer zal ons alles geven wat we nodig hebben.
-En waar denk je met haar te kunnen gaan wonen?
-Ik heb nog geen onderdak, zegt de jongeman, - maar de Heer zal er voor zorgen.
Nadat de jongen vertrokken is vraagt Anita aan haar vader wat die van haar verloofde vindt.
-Oh, hij is eigenlijk best wel grappig, antwoordt Pa op geruststellende toon, - hij denkt dat ik God ben.
----------------------------------------------------------------
In een treincoupé zit een pastoor met naast hem een jonge man.
Recht tegenover hun zit een knap jong meisje met een kort rokje aan.
De jongeman kan het niet nalaten en zit steeds naar de knieën van dat meisje te kijken.
Het valt op een gegeven moment de pastoor op en hij zegt tegen die jongeman:
Luister jongen, het geluk zit niet in de benen maar in het kruis.
-----------------------------------------------------------
Een man in een luchtballon is verdwaald.
Hij zakt wat naar beneden en roept naar een blonde vrouw op de begane grond:
-Ik heb aan vrienden van mij beloofd dat ik over 1 uur bij hen zal zijn, maar ik heb geen idee waar ik nu ben.
- U bevind zich in een ballon op ongeveer 10 meter boven de grond, roept de vrouw terug, en u zit tussen de 51 en 52 graden noorderbreedte en tussen de 5 en 6 graden westerlengte.
- U bent ingenieur! roept de man.
- Ja. Hoe weet u dat?
- Omdat u mij een technisch perfecte uitleg gegeven hebt, maar ik weet niet wat ik daarmee kan doen want ik heb nog steeds geen idee waar ik me bevind. U hebt me dus niet veel geholpen en bovendien heb ik nu ook kostbare tijd verloren.
-En u bent manager, zegt de vrouw.
-Ja hoe weet u dat?
-Wel, u weet niet waar u zich bevind, noch waar u naar toe gaat. En een grote massa lucht heeft u gebracht waar u nu bent. U hebt een belofte gedaan, maar u hebt geen idee hoe u die moet nakomen en u verwacht van de mensen die onder u staan dat die uw problemen oplossen . Feit is dat u in precies dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu ineens mijn fout.
--------------------------------------------------------------
Een roeiwedstrijd tussen China en Nederland leid tot zwaar verlies voor het Nederlandse team.
Voordat het Nederlandse team goed en wel vertrokken was haalden de Chinezen al de finish.
Hier de verdeling van de teams:
Het Chinese team bestond uit 8 roeiers
1 stuurman
en 1 trommelaar.
Het Nederlandse team bestond uit:
1 stuurman
1 trommelaar
en 1 roeier
Voor die roeier zat zijn voorman die natuurlijk geen roeispaan had net zoals zijn chef.
Die werden weer aangestuurd door het afdelingshoofd, de manager en een rayonhoofd
En die werden weer aangestuurd door een lid van de raad van bestuur en uiteindelijk de CEO die natuurlijk geen van allen ooit een roeispaan hebben vastgehad.
Na lange vergaderingen en analyses door peperdure ingehuurde onderzoeksbureaus kwam men tot de volgende conclusie: het lag aan de Nederlandse roeier!
En door de slechte prestatie van de roeier kreeg die natuurlijk de schuld van het verlies en werd dan ook meteen ontslagen zonder recht op ontslagvergoeding en WW.
----------------------------------------------------------------
Pietersen komt op een groot galabal zijn grootste concurrent Jansen tegen die daar met een dame rond wandelt. Pietersen trekt zijn stoute schoenen aan en stapt op hem af en zegt: "Lang niet meer gezien, meneer Jansen , en is dit nu uw vrouw of vergis ik me alweer?"
------------------------------------------------------------
Een knappe blondine die pas begonnen is op kantoor staat met een stapel papieren in haar arm een beetje hulpeloos bij de papierversnipperaar. Een jongeman denkt een wit voetje bij haar te kunnen halen en vraagt of hij haar kan helpen.
Het blondje vraagt hoe die machine werkt. De jongen pakt de stapel papieren van haar over en stopt die in de papierversnipperaar.
Klaar, zegt hij.
En, vraagt het blondje, waar komen nu de kopieën uit?
------------------------------------------------------------
Een politieagent laat een blondje stoppen omdat ze te hard reed en vraagt haar om haar rijbewijs.
-Jongens toch, jullie zouden je echt wat beter moeten organiseren want vorige week heeft een van je collega's mijn rijbewijs afgepakt en nu vraag jij me om het te laten zien?
------------------------------------------------------------
Twee advocaten met mekaar in gesprek:
-Maar vriend toch, er zijn honderden manieren om geld te verdienen.
-Ja maar er is maar één manier om eerlijk aan de kost te komen.
-Welke dan?
- Aha, ik dacht wel dat je dit niet zou weten!
~----------------------------------------------------------------
Een blondje komt bij de dokter binnen en zegt: - Dokter ik ben half doof.
De dokter fronst zijn wenkbrauwen en zegt: We zullen eens een test doen. Ik zeg iets en jij zegt dan wat je gehoord hebt.
Vervolgens zegt de dokter:
-"Vierentwintig".
- "Twaalf" antwoord het blondje.
-------------------------------------------------------------------
- Jan, als we weer jong zouden zijn zou je dan nog eens met mij trouwen?
- Maar schatje toch, we zitten nu net gezellig bij mekaar. Waarom zouden we nu ruzie maken?
----------------------------------------------------------
Klant komt een winkel binnen en ziet: "thermoskannen aan halve prijs"
-Wat zijn thermoskannen? vraagt de man aan een winkeljuffrouw.
In een thermoskan kun je warme en koude dingen doen en dat blijft dan op die temperatuur.
-Prachtig, dan neem ik die.
De volgende dag neemt de man zijn nieuwe thermoskan mee naar zijn werk.
-Wat heb je daar bij je ? vraagt zijn collega.
-Een thermoskan, antwoord de man. Je kunt daar koude en warme dingen in doen en die blijven dan op dezelfde temperatuur.
-Wat zit er nu in?
-Drie grote koppen koffie en een Magnum.
--------------------------------------------------------
Rechter tegen verdachte: Er zijn minstens 10 getuigen die u gezien hebben.
Verdachte: Ik kan er minstens 100 laten oproepen die mij niet gezien hebben!
------------------------------------------------------------------
Een vertegenwoordiger komt bij een grote boerderij en klopt aan de voordeur.
De boerin doet open en de man vraagt haar of hij de boer kan spreken.
-Dat kan zegt de boerin, hij is daarginds in die grote varkensstal bezig en je kunt hem meteen herkennen want hij is de enige die een pet op heeft.
-------------------------------------------------------------------
Op een donderdag zegt de baas tegen zijn blonde secretaresse: Je hoeft morgen niet meer te komen.
Zegt het blondje, oké, tot maandag dan.
--------------------------------------------------------------
Jantje vraagt aan de leraar op school; 'Meester, kan ik gestraft worden voor iets wat ik denk?'
Natuurlijk niet, antwoord de meester.
-Gelukkig, zegt Jantje, ik dacht dat u een ezel was.
-----------------------------------------------------------