Een fakir zit op een spijkerbed en heeft een egel in zijn armen die hij aait waarbij hij zegt: poes poes.
------------------------------------------------------------
Te koop;
Zo goed als nieuwe kleurentelevisie.
Amper 2 keer naar gekeken.
------------------------------------------------------------
Toevallig opgevangen conversatie tussen 2 blondjes:
Zegt de ene - 'Als ik sterke koffie drink voor ik naar bed ga kan ik niet meer in slaap komen'.
Zegt de andere, -' Bij mij is het net andersom, als ik in slaap ben gevallen kan ik geen sterke koffie meer drinken.
-----------------------------------------------------------
Leraar op school: -'Warmte doet dingen uitzetten terwijl koude dingen doet krimpen'.
- Aha- zegt Jantje, -nu begrijp ik hoe het komt dat de dagen in de zomer veel langer zijn dan in de winter.
-----------------------------------------------------------
Rechter: Ik zie dat u behalve geld ook horloges, ringen en parels hebt gestolen.
Beklaagde: Geld alleen maakt niet gelukkig.
-----------------------------------------------------------
Marie! pak je koffers, ik heb de lotto gewonnen!
Oh fijn, waar gaan we naartoe?
Ik naar Hawaï en jij naar je moeder!
------------------------------------------------------------
-Mag ik uw visvergunning zien? vraagt de agent aan de man die zit te vissen.
-Ik heb er geen , en ik heb er ook geen nodig.
-Hoezo?
-Ik zit niet te vissen, ik leer mijn worm zwemmen.
-Aha, dan moet ik u 2 bekeuringen geven. Een, omdat zwemmen hier ten strengste verboden is en de tweede omdat uw worm geen zwembroek draagt.
---------------------------------------------------------------
Een student wilde een thesis maken over jeugdcriminaliteit en in dit kader belde hij vanaf negen uur s 'avonds 10 gezinnen op om te vragen of hun ouders wisten waar hun kinderen uithingen op dat tijdstip.
In 5 gevallen werd de telefoon op genomen door de kinderen die er geen idee van hadden waar hun ouders op dat moment waren.
----------------------------------------------------------------
-Hallo, dit is het automatische antwoordapparaat van de school van uw kind.
Om u zo goed mogelijk van dienst te zijn gelieve dan uw keuze te maken.
-Om te liegen over de reden dat uw kind afwezig is druk 1
-Om te zeggen waarom uw kind zijn huiswerk niet gemaakt heeft druk 2
-Om te klagen over onze werkmethode druk 3
-Om te vragen waarom u de brieven niet ontvangen hebt die vorige week met het rapport van uw kind werden meegegeven druk 4
-Als u verwacht dat wij uw kind opvoeden druk 5
-Om te klagen over de resultaten van uw kind druk 6
-Om te klagen over de maaltijden druk 7
Maar als u beseft dat uw kind verantwoordelijkheid moet leren dragen en dat het niet de schuld is van de leerkracht als uw kind geen enkele inspanning levert, haak dan gewoon af, geef uw kind de gepaste straf en geniet verder van uw dag.
----------------------------------------------------------------
-De man die mijn dochter als vrouw krijgt heeft dan een lot uit de loterij. Ze drinkt niet, rookt niet, vloekt niet en flirt niet met andere mannen.
- Hoe oud is jouw dochter?
-4 jaar.
---------------------------------------------------------------
Weet jij het verschil tussen gratis en voor niets?
Ik heb gratis op school gezeten en jij voor niets.
--------------------------------------------------------------
Definitie van een bank:
Bij mooi weer lenen ze jou een paraplu uit, maar als het begint te regenen willen ze hem terug.
-----------------------------------------------------------
Definitie van een bankier:
Bankmedewerker die je een lening kan toestaan als je kunt bewijzen er geen nodig te hebben.
----------------------------------------------------------
Bankgenie:
Een man die zijn geld sneller verdiend dan zijn gezin kan uitgeven.
----------------------------------------------------------
Ik snap niets van advocaten, zegt Piet.
In de rechtszaal zijn ze vaak water en vuur en daarna lopen ze gezellig met mekaar te keuvelen.
Maar dat is toch heel normaal, zegt Bert, twee advocaten kun je vergelijken met een schaar.
De beide delen hakken op mekaar in maar snijden mekaar nooit, dat doen ze met alles wat ertussen zit.
-----------------------------------------------------------
Bent U Belg?
Nee, Vlaming.
Spreekt U Belgisch?
Nee.
Vlaams dan?
Nee, Nederlands.
----------------------------------------------------------
Een man komt bij de dokter en zegt: Dokter kijk eens hier, er groeit een banaan uit mijn oor. De dokter kijkt en ziet inderdaad een banaan uit het oor van de man steken. Weet je wat het gekke is zegt de man, ik heb radijsjes gezaaid!
----------------------------------------------------------
Chirurg tegen zijn patiënt: Het spijt me verschrikkelijk maar ik moet u weer opensnijden want ik heb een handschoen vergeten.
Antwoord de patiënt: 'hier heb je 20 euro, koop maar een nieuwe'.
------------------------------------------------------------
Na zijn werk zit een man in een café te genieten van een pintje. Komt er een heel knappe dame binnen. Ze is zo mooi dat de kerel er zijn ogen niet vanaf kan houden. De dame merkt dat en gaat naar hem toe en zegt: 'Ik ben bereid om voor 100€ alles voor je te doen onder maar 1 voorwaarde'. 'En wat is die voorwaarde?' vraagt de man. 'Je moet mij in 3 woorden heel precies kunnen uitleggen wat je wilt dat ik doe'. De man denkt even na, pakt zijn portemonnee en haalt er 5 briefjes van 20 uit en legt die in de handen van de vrouw. Hij kijkt haar diep in de ogen en zegt: 'schilder mijn huis.'
-------------------------------------------------------------
Mia twijfelde wat ze zou vragen voor haar verjaardag. Ze zei:' ik wil iets dat met kracht van 0 tot 130 gaat in 3 seconden.'
Haar man kocht haar een weegschaal.
Ze is nu nog steeds boos op hem.
------------------------------------------------------------
Een jongeman wil dienst nemen in het leger maar moet dan eerst een medisch onderzoek ondergaan. 'Geweigerd' zegt de dokter, een te zwak gestel.
'Maar ik wil zo graag soldaat worden' zegt die jongen.
'Geweigerd' zegt de dokter, 'ook zwakheid van geest.'
--------------------------------------------------------------
Tom is een echte bergfanaat die met de natuur dweept.
Na lang doorvragen en bedelen bij zijn vrouw stemt zij er eindelijk in toe om een wandeling naar een top te maken.
Als ze boven zijn zegt hij tegen zijn vrouw: - kijk eens hoe mooi het daar beneden is.
-Wat! zegt zij, heb je me helemaal naar boven laten lopen om mij te laten zien hoe mooi het daar beneden is!?
-------------------------------------------------------------
Een jongeman die heel graag in dienst wilde gaan zit bij de keuringsarts. Die vraagt hem wat hij bij het leger wil worden.
'Ik zou ontzettend graag generaal willen worden' antwoord de jongen.
Generaal? ben je gek? vraagt de arts
Is dat een voorwaarde? vraagt de jongen.
-------------------------------------------------------------
Enkele sociologen houden in het leger een onderzoek naar de seksuele gewoonten van de manschappen.
Als eerste wordt een sergeant ondervraagd en op de vraag hoe vaak hij 'het' doet zegt hij spontaan; 'tien keer per week'.
De tweede ondervraagde, een kapitein, kan aan seksuele activiteiten gemiddeld dertig keer per maand melden.
De derde antwoordt echter tot ieders verbazing ; twee, soms drie keer per jaar.
Onderzoekers: 'vind u dit niet ietwat weinig'?
Ondervraagde: 'kan zijn maar voor een aalmoezenier is het aardig meegenomen'.
---------------------------------------------------------------
En, gaat het nu weer goed?
Niet goed, maar wel beter.
Wel, het is al goed dat het beter gaat.
Jawel, maar het zou beter zijn als het goed gaat.
-------------------------------------------------------------
Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.
'Waarom huil je eigenlijk?' vraagt de verpleegster, 'je hebt toch 2 prachtige kinderen?'
'Dat klopt wel' antwoord de vrouw: 'van de eerste weet ik het maar van de tweede weet ik niet wie de vader is.'
------------------------------------------------------------
2 kleine meisjes uit de buurt kwamen langs met een kruiwagen vol met keien en vroegen of ik er 1 wilde kopen. Nu waren ze zo enthousiast bezig met wat bij te verdienen dat ik er 1 kocht.
Toen ze doorliepen hoorde ik het ene meisje tegen het andere zeggen: Zie je wel, je kunt de mensen echt alles laten kopen.
-----------------------------------------------------------
De deurwaarder vraagt aan het jongetje dat de deur open doet: 'Is je vader thuis'?
'Nee' zegt dat jongetje.
'En je moeder?'
'Die heeft zich met pappa in de kast verstopt!'
----------------------------------------------------------
Een verlegen jongeman zit samen met een, net zo verlegen, meisje op een bankje in het park.
Zegt hij ineens: 'wat heb jij 2 prachtige ogen'.
Vraagt zij: 'hoe weet je dat?'
Antwoord hij: 'ik heb ze geteld'.
--------------------------------------------------------
Een boer ergert zich dood aan het lawaai sinds er een nieuwe weg is aangelegd, vlak langs zijn boerderij.
hij heeft de oplossing gevonden door een bord te plaatsen met de tekst:
"Opgepast! Nudistenkamp."
---------------------------------------------------------
Verdachte, u mag het laatste woord hebben.
Zegt de verdachte: 'hoeft eigenlijk niet, ik ben met heel weinig tevreden'.
---------------------------------------------------------
'Ik snap er niets van', zegt de bewaker tegen de directeur van de gevangenis nadat een gevangene ontsnapt is.
'We hebben alle uitgangen bewaakt dus het kan niet anders dat hij door een ingang ontsnapt is'.
----------------------------------------------------------
De lamp boven het bureau van de directeur was kapot en hij gaf opdracht aan de onderhoudsmonteur om die te vervangen.
Deze komt met een nieuwe lamp binnen en gaat met zijn vuile schoenen op het kraakheldere bureau staan.
Verwonderd vraagt de directeur; wil je een krant om op te staan?
'Niet nodig', antwoordt de monteur. 'Ik kan er ook zo wel bij'.
---------------------------------------------------------
Een Nederlandse en een Belgische ambtenaar ontmoeten elkaar en ze kunnen het natuurlijk niet laten om op te scheppen over voordelen van hun gemeente.
'Bij ons draagt de burgemeester een echte ketting om zijn hals' zegt de Nederlander.
'Bij ons mag hij vrij rondlopen hoor' antwoord de Belg.
--------------------------------------------------------
Een Schots echtpaar besluit om eindelijk eens naar de bioscoop te gaan 'want' zegt hij 'ze hebben tegenwoordig kleurenfilm'.
--------------------------------------------------------
Antwoord op de vraag van bovenaan deze pagina:
'Dat vertel ik je later wel.'